Jag kan inte förstå, jag kan inte tänka tanken hur jag inte kan vara värd ett ens litet, tack jag mår bra som svar. Jag kan inte förstå hur jag inte kan vara värd nått efter så länge. Jag VET att jag måste ta foten ut ur min lilla förhoppnings bubbla och fatta att HAN VILL INTE VARA MED.MIG, men varför inte ens som vän, jag vill bara ha de där samtalet där jag kan få tala om för dig att ja, jag saknar dig men vill du inte så vill jag vara din vän. Din vänskap skulle betyda så mycket mer, att få träffa dig prata om allt mellan himmel och jord och bara vara.

Varför är jag inte värd det? Vad har jag gjort som har fått dig att total blocka mig ur ditt liv? Ja kommer alltid vara en del av ditt liv, jag kommer alltid påminna dig om saker. Att få reda på att du vet att jag flyttat, du har kvar min ljusstake jag gjorde till dig du säger själv att du saknar mig, du saknar mitt sällskap och sen få reda på att mitt namn knappt får nämnas hemma varför? Jag saknar dig, din familj, din mamma, syster, pappa din katt som jag inte ens tålde. Allt, fan. Vad ska jag göra!? Stoppa inte huvudet i sanden min vän, ja må sakna allt som har med dig att göra men du får inte försvinna helt.

Jag vet att jag tjatar mycket om detta, men ni får förstå. Går nog igenom en väldigt jobbig period. Kram

Jag kliver på tåget, med inga förväntningar med bara förhoppningar. Där sitter världens snyggaste kille, en söder stil kille. Mitt hjärta krasar sönder. Det var som om det var igår, tankar om livet, situationen om är som bort blåst, jag saknar dig var de enda jag kunde upprepa. Det sved i hjärtat att höra att du vet mycket mer än vad jag vet, du vet mer om mitt liv, och endå kan du inte ge mig ett enda svar på varför du inte svarat på mitt mail som jag skrev den 4dec. Jag har så fruktansvärt ont just nu, vet inte vart jag ska ta vägen. Vill höra din röst, skratta med dig vara lycklig. Och vill du inte mer än en vänskap är jag nöjd vill inte förlora sig ur mitt liv helt.

Ta ett djupt andetag. Tänk. Tänk igenom allt. Varför gråter du? Varför känner du dig alldeles uppriven? Är det för att du saknar en fin, snäll, omtänksam och underbar kille? Skulle du beskriva honom så? Med de orden? Om inte; BLI ARG. Tänk på hur mycket smärta han orsakat dig. Hur många tårar och tomma hål i dig. DU FÖRTJÄNAR INTE DET, INGET AV DET. DU kan vara utan honom, det vet vi båda två. Så vänd på det nu Hanna, gör det här till något bra, en nystart. Ett nytt, enklare, roligare liv.
Vi gör det tillsammans. Är du med?
Behövde inte mer, du är bäst!

djupa tunga steg

jag tittar efter dig, jag stöter på dig i mina drömmar. jag letar efter dig på tak i Stockholms stad. bussens fönster blir en teve ruta och drömmar känns nästan som verkliga. kan inte låta bli, kan inte låta bli att sova dåligt om nätterna. kan inte låta bli att längta efter dig fast de var så pass länge sen. jag kan inte låta bli att sakna något, dumt kanske att sakna. får ställa mig frågan om de är värt att sakna någon som inte saknar tillbaka, någon som suddat bort dig och glömt allt. frågan är tung och djup.

jag avundas grannen

Har jag blivit en mer känslosamt människa eller mer känslokall?
Frågan ställer jag mig varje natt, i natt går Adele på högsta volym för att försvinna bort, för att inte känna eller höra känsloladdade situationer. Livet känns oändligt, att ha så kärleksfulla människor runt omkring mig, varför ska jag då vara rädd? Rädd för att ligga där på toalettgolvet igen, rädd för att gråta mig till sömns varje natt? Jag är omtyckt, älskad.
Pappa har alltid tjatat på mig att skaffa en hobby, pappa jag tror jag kommit på en hobby. Jag har alltid haft ett öga för mode, klä mig snyggt men ändå udda. Men inte med klass, man behöver inte alltid ha klass. Där ser du pappa, jag är inte hobbylös.

Jag ska lyssna vidare på Adele och försöka somna och se framemot en ny dag med nya möjligheter. Godnatt

”Det är inte dig det är fel på, det är jag…” Är ofta en fras folk väljer att dra när de gör slut. Och det är ju rätt snällt faktiskt för det är sant. Det är ditt ex som har svikit dig, lämnat dig, sårat dig. Det är ditt ex som valt att gå en annan väg och lämna dig i en brinnande smärta. Är en person som vållat dig så mycket smärta värd dig? Nej, du är värd någon bättre och du kommer finna en bättre. Du är kung, du är bra och du kommer att resa dig så otroligt mycket starkare när du tagit dig igenom den här jobbiga perioden än vad du någonsin varit. ”Det som inte dödar, det härdar” – true!"

men tanken på oss tillsammans är så svag just nu, minnen faller tillbaka och återkommer snabbt.jag vet att jag borde inte fälla några fler tårar över huvudtaget längre, det har gått över 4 måndader utan dig, och jag lever. men bara tanken utan dig gör ont, tanken av att jag varje dag åker till skolan och åker förbi din lägenhet, tanken av att de var du och ja som skulle bo där gör ont'
allt gör ont, bara ditt namn
jag kan liksom inte tala om de längre, jag orkar inte nämna det mer, riva upp såren som delvis har läkt. jag saknar dig så det gör ont, att inte ens få höra, veta eller känna dig svider och även fast ja sitter helt för jevla tårögd just nu så gör det ännu mer ont att veta att du inte vill prata med mig. du bryr dig inte. du vet inget om mig nu. jag känner mig ensam, inte ensam så att jag inte har något, för jag vet att jag har massa människor runt omkring mig. ensam så, så ensam för du är inte en del av mig längre. jag minns för månader sedan då en vän till dig fråga vart du var, jag ramla i
sär inombords, jag har nog aldrig varit så förkrossad.
jag är förkrossad, och försöker mig samtidigt visa mig stark.
jag är en stark människa, du gjorde mig starkare. sen föll en stödpinne bort, den var du. du var min stödpinne för allt som skulle hända. jag vet inte fall man kan sakna någon så här mycket, men jag tror man. speciellt om kvällen, jag har lärt mig att vara ensam nu, och jag är helt klar med det.. men jag saknar dig. jag saknar dig. en del av mig, min bästa vän allt försvann. och jag vet, jag är bara tjugo år, men vet ni jag vart fan förälskad på riktigt, och de som svider mest är att jag kanske levde i en lögn i ett halv år. en lek, en osanning. jag saknar dig ändå och kan inte låta bli att tänka på dig oavsett hur hårt du än sårade mig.

jag saknar dig så ohört mycket mitt hjärta svider fortfarande och delar sin plats med dig.

allt som krävs är lite mod, hopp och ett väldigt gott självförtroende. jag kommer klara detta fint. jag mår inte bra, men jag lever och kan leva med detta tills du har fått stake nog att ge en chans. jag saknar, men frågan är vad jag saknar?
saknar jag din röst, din manliga röst som brydde sig eller saknar ja bara det
saknar att sova bredvid dig, eller saknar jag bara att ha sällskapet?
jag kan inte riktigt skilja på detta, och kan inte heller svara klart på det.
tiden läker alla sår

en vanlig tisdag

ibland kan de vara fruktansvärt svårt att bara ta steget att gå vidare. jag har sjukt svårt. men det går sakta framåt, och kanske måste acceptera att tja de är så här, och de kommer vara tills han ger mig en chans. om inte, hans förlust. finns ju värre saker, och det finns de som har de betydligt svårare än vad jag har de.

har börjat planera en resa till venedig med nathalie, ska bli så suveränt roligt. och vet ni vad, jag trivs. fyfan vad ja trivs. kan inte sluta le så fort ja kommer utanför dörren. men nu ska ja få mig en skönhetssömn innan min tenta i morgon, önska mig lycka till! BIG TIME. puss och godnatt

jag måste börja skriva mer glädjande saker i denna blogg känner jag. just nu i tre månaders tid har jag bara varit ledsen och skrivit tråkiga saker. visst kan ni kanske förstå det, jag har typ förlorat en viktig del i mitt liv, vilket suger. men man måste leva vidare, och jag kommer troligtvis gå igenom detta igen.. men då tar jag det då. nu lever jag bara en gång. så jag måste leva.
men ledsen får man vara, och tro mig jag kommer vara ledsen.. en längre tid framöver iallafall. men måste se all glädje som finns.

jag fick upp en väldigt bra låt igår som mics la upp på sin facebook, och den fastnade på mig direkt (som alla hennes låttips gör iofs)
"But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know"

men till dagens händelser; bra studie tid i skolan, gick upp 08 för att försöka få in mer i huvudet av denna milkjöjuridik.. gick sådär. har seminarium i morgon så får väl se hur de kommer att gå. börjar bli lätt lagom nervös inför denna tenta som är om exakt mindre än en vecka. heja mig, heja!
åkte sedan ner till nynäshamn med fina anna för att gå till frisören och göra ett ingrepp i mitt hår, och tja ja jag är nu nöjd. kunnde till och med få ett lägre pris än jag väntat mig. heja mig igen!

och nu ska jag lägga mig i sängen och lyssna på lite go musik. kanske lite melissa horn. godnatt

Dagen börjAde piss, men tja jag avslutade den bra. Kort sammanfattning; träning, nästan fast i hissen och as god soppa med typ rester. Och sen ett avslut i siffran med Nathalie och prat om livets historia.. Behövdes, däremot kan jag inte sovA, men i morgon är ett nytt kapitel och ska dessutom göra av med massa pengar men dock på mig. Längtar lite bara... Måste då erkänna en sak, jag är nog den dumsnällaste människan i historiens tider... Borde lära mig snart. Puss och godnatt på er. Kram hanna

Är det bara jag som stört bölar när jag ser en basker... Vad ska jag ta mig till, vill ha kontakten med dig igen!

Min värld kommer att rasa om du glömt mig, eller försöker. Jag saknar dig, vilken.pissig morgon. Min värld har rasat på riktigt. Jag vill bara gå hem med dig. När ska vi ta kraft och låta stolthet försvinna så vi kan ta upp kontakten.. Vill bara vara med en som du

Jag börjar att fundera om jag kanske ska åka ner till Italien i några veckor i sommar, åka runt där och bara njuta av allt. Har alltid varit kär i Italien, Venedig åka gondol hitta kärlek jaa hahaha allt de där ;) tja jaaa antingen åker man själv eller så får jag med mig någon... Nathalie kanske är sugen.
Var nere och beställde hår, så om en vecka har jag hår igen kan man säga.. Eller ja jag kommer ialf trivas med mig själv. Ligger just nu hemma i nynäs på vardagsrums golvet och myser med min hund och drömmer mig bort... Godnatt på er
Måste bara tala om att jag trivs som en galning i Stockholm, med Nathalie!!

de är väl okej att må dåligt va?
men hur länge?
egentligen borde ja ställa mig frågan, är det värt de? är han värd de? varför ska jag egentligen lägga energi på detta.

nu i två dars tid har jag gått och haft ont i magen, varit tårögd bara velat gömma mig försvinna från världen. jag vet att alla dessa tankar är så oklart meninslöst. jag är starkare än så.

jut nu önskade jag att jag kunde svara . Svara med lika hårda, onda ord som du. Svara med ord som jag visste skulle krossa dig och din värld. men jag kan inte.

Istället står jag där och föröker intala mig själv att ‘du kanske har rätt.. de är nog jag som har fel. igen. ‘ Som i nästa sekund raseras efter att ha tänkt igenom, och granskat. Jag har rätt, du har fel.

jag minns alla sena nätter då vi vandrade hemåt tillsammans för 'jag vill bara gå hem med dig' lars winnerbäck har så rätt.. vi vandrade där hand i hand, äntligen fick jag hålla din hand, krama om den. säga att jag älskar dig. för du var min, och du viskade mig i örat att jag bara var din
jag saknar dina mjuka läppar, att höra ditt hjärta slå hårt mot min kropp. jag kan inte låta bli att sakna, men jag kan inte heller låta bli att vara arg, ledsen besiken över att du inte vuxit till dig så pass att du kan höra av dig till mig och fråga hur jag mår efter så pass länge.. 3 månader min fina, tre månader och du kan inte ens ta och lyfta telefonen och ringa mig och fråga hur jag mår.
har du ens tänk på hur vi ska gå till väga nu?
efter ha känt varandra så länge, ge upp allt och bara strunta i att vi känner varandra? jag vet exakt hur du reagerar på olika saker, hur du vill ha saker och ting.. jag känner dig in och ut, jag vet dina mörkaste hemligheter och du vet mina.. jag vill inte ge upp något så fint, och jag kan fortfarande inte sluta tro på ett hopp.. så småning om som din mor talar om för mig... jag hoppas då, för även om jag inte vet något vad jag vill
så skulle jag må så himla mycket bättre av ett samtal av att du bryr dig om mig, man kan inte sluta efter så länge.

du är för stolt, sluta vara för stolt. låt mig få synas. låt oss få bara vara. låt de flyta på. stoppa inte huvudet i sanden, sluta göm dig för problemen. jag är problemet jag vet, och jag försvinner inte kommer aldrig göra det. för du är en del av mitt liv och kommer alltid vara, kommer aldrig vilja att du försvann.

Det är inte lätt att försöka förstå sig på dig.
& nu sitter jag och lyssnar på melissa horn, själv i vardagsrummet. helt ensam, nog ensamast i världen för du finns inte eller du finns men vill inte att jag ska finnas i ditt liv. vad ska jag göra?

Ligger hemma i nynäs hos mamma och pappa skulle helst velat krypt upp i någons famn och bara kramas, eller gosa ner mig med.någon i en säng.. Men sånt gör jag inte, vet att jag inte kan börja 2012 med att känna mig ensam. Men det här kommer ta tid..du var fasiken den första jag riktigt var kär i. Du har fortfarande mitt hjärta. Men nu ska jag börja träna få en så sjukt snygg kropp och snygga till mig rejält. Måste lära mig en sak att vara lika positiv själv som jag försöker intala mina vänner Att vara. Godnatt